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noch n Haider jokerl...

Haider fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.

Beide steigen aus und schauen betroffen. Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen. Außerdem sollte er Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...

Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst und auf die Schulter geklopft ...

Haider, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Schilling", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen haben. Ich ging hinein und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Haider und ich hab die Sau überfahren ..."

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Dedicated to all who died in the "Star Wars" films": Darth Vader, Darth Maul, Greedo, Uncle Owen, Storm Trooper #5, Jango Fett, General Grievous (Droid), Storm Trooper #22, Dak, Obi Wan (Ben) Kenobi, Whoever Jimmy Smits Played (Bail Organa), Hutt, Jabba the, Sy Snoodles, Dak (lukes gunner in the snowspeeder), Unforunately, not Jar-Jar Binks, everyone on both Death Stars when they blew up...

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Reg.: Jan 2003
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MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

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http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
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quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Jan 2004
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Bürosprache

Anstatt: Mia san im Oasch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang

Anstatt: is ma scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: wos hob i mit dem Schaas z`tuan??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt
involviert.

Anstatt : Des moch i sicha ned, du Trott`l!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung
dieser Aufgabe unmöglich machen

Anstatt : Vadaummta Sch..., de Vollidioten haum mia nix g`sogt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dea Trott`l vastäht übahaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mia doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem
Punkt nicht weiterhelfen

Anstatt: Dea Trott`l baut aan Blädsinn noch`n aundan!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige
Position für ihn gefunden

Anstatt: Du Voitrottl kennst di übahaupt ned aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe
ich Recht?

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: May 2002
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Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

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Reg.: Sep 2001
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Q: What's Snoop Dogg's favourite weather?

A: Drizzle

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Originally posted by KODEINE
Q: What's Snoop Dogg's favourite weather?

A: Drizzle

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Originally posted by >CI<

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Ein Burgenländer besucht seinen besten Freund. Dieser hat ein neues Haustier, einen Affen. Der Freund sagt: "Schau was der kann", worauf er dem Affen mit der Faust auf den Schädel haut und der Affe beginnt ihm einen zu blasen. Der Burgenländer ist ganz fasziniert. Der Freund: "Willst a mal probieren?" Der Burgenländer:"Nur wennst' net so fest zuhaust!"

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Originally posted by >CI<

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Reg.: Sep 2001
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Originally posted by Kamel
Ein Burgenländer besucht seinen besten Freund. Dieser hat ein neues Haustier, einen Affen. Der Freund sagt: "Schau was der kann", worauf er dem Affen mit der Faust auf den Schädel haut und der Affe beginnt ihm einen zu blasen. Der Burgenländer ist ganz fasziniert. Der Freund: "Willst a mal probieren?" Der Burgenländer:"Nur wennst' net so fest zuhaust!"

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it's like walking around with a gun in your pocket.

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Reg.: Oct 2002
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was baut man schneller
einen schneemann oder eine schneefrau
eine schneefrau!
wieso
beim schneemann muss man das gehirn ausholen um daraus die eier zu formen!!!

HAHAHA!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Sep 2001
Location: golden times
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Originally posted by KODEINE
Q: What's Snoop Dogg's favourite weather?

A: Drizzle

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: Sep 2001
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Originally posted by baxter


wtf is funny 'bout that???


welches wetter hat snoop dogg am liebsten?

nieseln


das ist nicht lustig!!!! nicht lustig!!!!

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

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Reg.: Dec 2001
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ein alter hahn hat schon fast ausgedient und der bauer kauft einen neuen jungen
der alte sagt zum jungen he du bist so fit lass mir wenigstens eine henne das ich auch meinen spass hab darauf der junge hahn nein sicher nicht

der alte sagt dann zu ihm ok ... machen wir ein wettrennen wer als erster am anderen ende vom hof is wenn ich erster bin lässt du mir eine henne

ok sagt der junge

der alte sagt.... aber lass mir ein bisschen einen vorsprung du weisst ich bin alt

ok sagt der junge

der alte kriegt seinen vorsprung ... beide fangen zum laufen an
und der junge hat den alten schon fast eingeholt auf einmal ein knall und der junge fällt tod um

der bauer steht daneben mit seinem gewehr und schreit scheisse schon der dritte schwule hahn diese woche

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Sep 2003
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Gerichtsreport

Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. (F = Frage und A = Antwort)

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle Ihre Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule sind Sie gegangen?
A: Mündlich.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(Diese Bemerkung überhörte der Anwalt noch grosszügig.)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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Reg.: Oct 2001
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wie heißt jesus in vorarlberg??


dornbirn.
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The 10 Most Important People in a Woman's Life

1. The doctor because he says, "Take off your clothes"
2. The dentist because he says, "Open Wide"
3. The hairdresser because he says, "Do you want it teased or blown"
4. The milkman because he says, "Do you want it in the front or in back?"
5. The Interior Decorator because he says, "Once you have it all in, you'll love it!"
6. The banker because he says,"If you take it out too soon, you'll lose interest"
7. The police officer because he says, "Spread 'em"
8. The mailman because he always delivers his package.
9. The pilot because he takes off fast and then slows down.
10. The hunter because he always goes deep in the bush, shoots twice and always eats what he shoots.

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...die 5 geheimnisse einer funktionierenden beziehung...

1)...finde eine frau im Haushalt mithilft, dir von zeit zu zeit etwas kocht, aufräumt und noch dazu einen job hat....
2)...finde eine frau mit der du lachen kannst und spaß hast...
3)...finde eine frau, auf die du dich verlassen kannst, die nicht lügt und nicht dauernd über ihr gewicht sudert...
4)...finde eine frau, die gut im bett ist und die gerne mit dir sex hat....
5)...finde eine möglichkeit, daß sich diese vier frauen nie begegnen...

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Reg.: Jan 2003
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warum müssen im theater glatzköpfe in der ersten reihe sitzen?






damit die einarmigen in der zweiten reihe auch klatschen können.

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Just Because They Serve You... Doesn't Mean They Like You.

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

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Reg.: Oct 2002
Location: pav 6
Posts: 213

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, daß ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, daß ich mich entschloß, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, daß unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, daß sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?" Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
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Reg.: Aug 2004
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Originally posted by Kamel
Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?" Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

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... die kinder gott sei dank auch

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quoten verboten

niewiederbieder

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Originally posted by tihs
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, daß ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, daß ich mich entschloß, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, daß unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, daß sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Originally posted by tihs
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, daß ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, daß ich mich entschloß, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, daß unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, daß sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

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Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Volidioten!"

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wie heisst DER drumandbass dj aus indien?

































ghandy c

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ich bin leider nicht kitzlig..

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