Reg.: May 2002
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Kommen zwei Offiziere an einem im Matsch stecken gebliebenem LKW vorbei.

Nach dem sie dem fahrer geholfen haben ihn rauszuschieben und sie von oben bis unten dreckig sind fragen sie was er denn geladen habe.

Zur Antwort bekommen sie:
"40 neue Rekruten".

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Reg.: Sep 2003
Location: Stockcity
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Kommt ein Burgenländer in'n Baumarkt:
"Bitt schön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Verkäufer: "Nehmen's doch zwa vierer- na brauchen's net umspannen..."

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Dedicated to all who died in the "Star Wars" films": Darth Vader, Darth Maul, Greedo, Uncle Owen, Storm Trooper #5, Jango Fett, General Grievous (Droid), Storm Trooper #22, Dak, Obi Wan (Ben) Kenobi, Whoever Jimmy Smits Played (Bail Organa), Hutt, Jabba the, Sy Snoodles, Dak (lukes gunner in the snowspeeder), Unforunately, not Jar-Jar Binks, everyone on both Death Stars when they blew up...

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Reg.: Jan 2004
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brwahahahahahaha

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.

Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.

Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....

Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.

"Nein, was denn?"

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Sep 2003
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Auf jeden!! Warum nicht?!

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Reg.: Sep 2003
Location: always in rotation
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Mut ist....


Wenn ein Mann, 4 Uhr morgens und stockbesoffen,

seine wütende mit einem Besen bewaffnete Frau fragt :

" Bist Du am putzen oder fliegst du noch weg ?

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Auf jeden!! Warum nicht?!

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Reg.: Sep 2003
Location: always in rotation
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>Ölwechsel
>
>Anleitung für Frauen
>
>1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
>
>2. Kaffee trinken
>
>3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
>Werkstatt verlassen.
>
>Ausgaben:
>
>Ölwechsel: DM 50,--
>Kaffee: DM 1,--
>Gesamt: DM 51,--
>
>Anleitung für Männer
>
>1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
>Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
>
>2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle
>zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
>
>3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
>
>4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
>
>5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
>
>6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
>
>7. Ablasswanne unter Motor schieben
>
>8. 16er Schraubenschlüssel suchen
>
>9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
>
>10. Ablassschraube lösen
>11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl
>beschmieren.
>
>12. Sauerei aufputzen
>
>13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
>
>14. Ölfilterzange suchen
>
>15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
>
>16. Bier
>
>17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
>beenden.
>
>18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
>
>19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.
>
>20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
>
>21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
>
>22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
>Zylinderkopfdichtung aufbringen
>
>23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
>
>24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
>
>25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
>
>26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
>wurde
>
>27. Bier trinken
>
>28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
>
>29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
>
>30. Bier trinken
>
>31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
>die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
>
>32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
>
>33. Mit wüsten Flüchen beginnen
>
>34. Schraubenschlüssel wegschleudern
>
>35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
>angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
>
>36. Bier
>
>37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu
>stoppen.
>
>38. Bier
>
>39. Bier
>
>40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
>
>41. Bier
>
>42. Auto von Böcken ablassen.
>
>43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
>
>44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23.
>verschüttete Öl streuen.
>
>45. Bier
>
>46. Probefahrt
>
>47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
>werden
>
>48. Fahrzeug wird abgeschleppt
>
>49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
>
>Ausgaben:
>
>Teile: DM 70,--
>Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
>Abschleppkosten: DM 100,--
>Kaution: DM 200,--
>Bier: DM 30,--
>Gesamt: DM 600,-
>

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Auf jeden!! Warum nicht?!

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Reg.: Feb 2002
Location: somewhere in da high mountainz of da Leithagebirge
Posts: 393

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas niemals machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

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you know how we roll

"Sind wir wirklich in die Welt gevögelt und können nicht fliegen?"

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Reg.: Sep 2003
Location: always in rotation
Posts: 103

Na ana geht no!


Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:
>ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
>Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr
>hin
>und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine
>Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also
>nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann
>ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich
>sie
>eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging
>es die nächsten 20 Minuten weiter.
>
>Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...
>
>Mir wars egal, ich war ja zu Fuß da...........

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Auf jeden!! Warum nicht?!

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
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so richtig schön gemein...

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

Ein Betrunkener kommt in ein Geschäft, sieht sich schwankend um und sagt dann:
"Ich möchte die rote Tuba und die Zieharmonika."

"Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier."

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https://www.facebook.com/Paradocson

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

zwei burgenländer gehen in ein wiener beisl: "zwei gspritzte, bitte!"
- "das seh ich, und was wollts trinken?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

quote:

---

Originally posted by GRID
Ein Betrunkener kommt in ein Geschäft, sieht sich schwankend um und sagt dann:
"Ich möchte die rote Tuba und die Zieharmonika."

"Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier."

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MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

---

Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

---

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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so. neue rubrik: irren-witze:

kommt ein "psychisch kranker" zum psychiater zur ersten sitzung.
der psychiater: "also, dann erzählen sie einmal alles von anfang an".
der patient: ".. da muss ich etwas ausholen... also: am ersten tag schuf ich das licht....."

##########################

sitzt ein irrer in der anstalt am boden vor einem kübel voll mit wasser. kommt der oberarzt vorbei und fragt: "na, was machen sie denn hier?" der irre: "ich will einen walfisch fangen!" der arzt: "und, haben sie schon was gefangen?"
- "sind sie verrückt? in so einem kleinen kübel?!"

#########################

gehen zwei irre an gleisen entlang..
sagt einer: "ich würd jetzt gern ein stück von der schiene abbeissen!"
der zweite: "wart, weiter vorne ist eine weiche!"

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
Posts: 55

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: May 2001
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Warum mögen Männer Blondinen-Witze so gern? Weil sie die verstehen!



Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4-mal, und Du?" "Ich 5-mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5-mal." "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...



ich weiss, sind 2 blöde witze ...

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for bookings, write me a PM!

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Reg.: Jan 2004
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> Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
> Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
>
> Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus Machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?
> Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
> Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
Posts: 55

Sagt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Hallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus??"

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz.

Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.

Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"

"Oh Darling", krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"

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Reg.: Apr 2004
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Posts: 281

quote:

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Originally posted by Shroombab
"Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Ich weiss, sind 2 blöde witze ...

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Und ich war sicher das Rennen wäre abgebrochen worden.

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

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MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

eine historie, die sich in reallife zugetragen hat (bei mir, echt):

wenn man eine fliege, die sich auf die monitor-bildfläche setzt, mit dem mauscursor verscheuchen will, dann sitzt man DEFINITIV zu lang vorm pc!

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Reg.: Oct 2001
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Posts: 1219

quote:

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wenn man eine fliege, die sich auf die monitor-bildfläche setzt, mit dem mauscursor verscheuchen will, dann sitzt man DEFINITIV zu lang vorm pc!

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heee
das funktioniert aba )) ich machs auch immer so :PPP

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