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wilson fan huh?

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Originally posted by cpt. ahab
wilson fan huh?

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"The monotheistic idea implies a cruel and grumpy old electric donut surrounding Earth and ever threatening it."

Last edited by Loge on 05-09-2004 at - 11:47

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days of glory - szenen einer mopedausfahrt

auch wenn´s lang ist, unbedingt lesen, sehr amüsant geschildert:


Days of Glory. Kurzgeschichten aus der früheren Mopedszene
von Steveman

Das Brüllen war absolut unfassbar laut. Vorne der Branntner Hannes mit der Yoshimura-GSXR 1100 und
dahinter der Goofy mit der 750er-GPZ- Kawa, dicht gefolgt von seinem ziemlich behämmerten Bruder
mit ebenfalls einer GPZ allerdings mit 900 Kubik. Die drei nagelten von der Hauptstrasse aus in
Richtung Burg Liechtenstein als gäbe es kein Morgen.

Der Hannes hatte, auch aufgrund des besseren Fahrwerks, die beiden Kawabrüder fest im Griff. Der
Poidl, also der Bruder vom Goofy (der hiess Goofy weil er 46er Schuhgröße hatte) war ein enorm
dummer Hund und ich wunderte mich immer wie einer der so saudumm ist zu einem Führerschein kam.
Beachtlich war, dass sich die beiden Brüder beim Fahren bekämpften wie echte Feinde.

Na jedenfalls fegt die Partie beim Hotel Hotwagner (vis a vis der Burg Liechtenstein, NÖ) vorbei
um dann rechts Richtung Gießhübel abzubiegen, weil dort isses lustig. Heut nimmer, aber damals
schon.

Über den Gießhübel drüber kamen dann ein paar echt arge Kurven, eine davon, eine langgezogene
leicht hängende Bergabrechts mit einer wirklich heftigen Bodenwelle genau am Scheitelpunkt.



Zur gleichen Zeit an der Strecke ging Herr ; nennen wir ihn Huber ; in seine Garage
und holte den Rasenmäher. Mechanisches Trumm. Versteht sich. Man ist ja Sportsmann. Für die jungen
Verweichlichten: das war so ein verdammtes Ding das man nur in guter körperlicher Verfassung über
den Rasen schieben konnte. Durch die Drehbewegung der Räder wurde über eine Walze ein
Quirlförmiges Messer angetrieben. War ur mühsam hat aber funktioniert, war umweltfreundlichund man
konnte sich damit auch nicht das Stromkabel abschneiden. Zumindest nicht das, welches für einen
modernen E-mäher gedacht gewesen wäre.

Hr. Huber, der in einem für die Zeit überdimensionalen Luxushaus wohnte, hatte den Garten an der
Strassenseite. Das war aber kein Problem, erstens war die Strasse wenig befahren und zweitens war
ja eine Geschwindigkeitsbeschränkung von 50 km/h. Die Kurve die an seinen Garten grenzte war
außerdem aufgrund des Vorhandenseins eines Gehsteiges mit gut 1,50 Metern breite und einen
Randstein aus grauem Granit der eine Höhe von geschätzten 5 Zentimetern hatte bestens abgetrennt.

Hr. Huber mähte also zuerst entlang dem wunderhübschen ca. kniehohen, weißen Holzlattenzaunes. Er
nickte einem seiner Gartenzwerge zu der ihn freundlich anlächelte und eifrig mit seiner Schubkarre
hantierte. Nachdem der gute Huber nun entlang des Zaunes gemäht hatte stellte er behutsam das
Rehkitz (ebenfalls tote Materie aus dem gleichen Zeug wie die Gartenzwerge) zur Seite und begann
den Rest des stattlichen Rasens zu mähen.

Hubers Nachbar, der den angrenzenden Garten sein Eigen nannte hatte die Hände in den Hosentaschen
und schaute über den Zaun. Ich weiß ned; sagte er ;Herr Nachbar ich hör da so
ein Geräusch ab und zu. So ein nicht definierbares. Es klingt wie ein Renntourenwagen. Wo kommt
das her?
Nun er sollte es alsbald erfahren, denn der gute Nachbar Huber kam nicht mehr dazu die Frage zu
beantworten. Davon abgesehen hätte er auch gar nicht gewusst was das Geräusch verursachte.



Also der Branntner kannte die Bergabrechts und drehte in voller Schräglage einfach das Gas langsam
zu und der dicke 11er Motor bremste die Suzie ganz ordentlich. Goofy auf der 750er GPZ mit weniger
Bremsmoment gesegnet wählte einfach einen etwas größeren Radius um nicht die GPZ in Branntners
GSXR zu stecken, was ihn das Leben auch dann gekostet hätte wenn er den Unfall unverletzt überlebt
hätte.
Der Hannes war heikel auf sein Motorrad und hatte, obwohl er harmlos aussah, die Kräfte eines
Kodiakbären. Für alle die es nicht wissen. Ein Grizzly ist gegen einen Kodiak auch nur ein
Gartenzwerg.

Egal, zur Sache. Der dumme Hund von Poidl auf der GPZ 900 der völlig ahnungslos war was die
Strecke betraf, interpretierte die Temporeduktion vom Hannes als Schwäche und meinte sein Bruder
setze nun zum Überholen an. Vom Ehrgeiz gepackt und erkennend das sein Bruder scheinbar doch nicht
überholte stellte er sich an und radierte in aberwitzigem Tempo außen am Goofy vorbei. Sein
Vorderrad schob sich gerade am Hinterrad von Hannes’ Yoshimura-Suzie vorbei als die Gruppe
auf die Mörderbodenwelle auflief. Alle wurden leicht ausgehoben und simultan nach außen versetzt.
Das war nicht so tragisch. Außer für den bereits schwer im Gegenverkehr herumfahrenden Poidl den
es weit über die Mittellinie in Schlingerbewegungen in Richtung Randstein beförderte. Er erkannte
das sich das alles leider nimmer ausgehen wird.
Zu Deutsch: Poidl musste aufmachen und stach mit heftigem Overspeed in Richtung Huberschen Garten.


Ein göttliches Bild. Der GPZ Vorderreifen zerschellte am scharfkantigen Randstein und die Kawa
samt Poidl fuhr am luftlosen Vorderrad - das Hinterrad war ohne zu übertreiben gute 60cm in der
Höhe , wohl wegen der Katapultwirkung des Randsteines - frontal durch Hubers Gartenzaun das die
weissen Latten nur so durch die Gegend flogen. Der Poldi machte einen Handstand am Lenker. Voll
elegant.
Das nun Aufsetzende Hinterrad kam Quer und traf den Gartenzwerg mit voller Wucht. Dadurch wurde
dieser gewaltsam von seiner Scheibtruhe getrennt und stieg in einer steilen Flugbahn auf um mit
lautem Krach auf der Veranda von Hubers Nachbar zu zerschellen. Huber beobachtete entsetzt wie die
abgetrennte Scheibtruhe des Zwerges einem Schrapnell gleich ausgerechnet in die Versammlung der
Zwerge am Blumenbeet vor der Terasse einschlug und dort mit einem Schlag die halbe Zwergenfamilie
ausrottete. Rapoff! Volltreffer!

Hubers Nachbar hatte inzwischen den Ernst der Lage erkannt und eine Körperhaltung eingenommen die
an eine Katze beim Gacken erinnerte, nur das er noch die Hände über dem Kopf verschränkte. So eine
Art halbe Hocke. Köstlich.
Zwischenzeitlich hatte der Poidl die Kawa ausgelassen die sich über den Rasen drehend in die Erde
fräste und mit dem Vorderrad das Rehkitz eliminierte. Die Splitter des künstlichen Kitzes
prasselten wie Hagel herab. Hubers Nachbar der sich vor der rasend schnell näher kommenden Kawa
retten wollte rutschte mit den Holztöffern auf seiner Veranda aus und fiel mächtig aufs Maul. Die
Kawa walzte noch eine Garnitur Mahagoni-Gartenmöbel nieder bevor sie den Zaun zum
Nachbargrundstück umnietete. Die ebenfalls weißen Latten des Zaunes wurden auf gut 3 Metern Breite
ausgerissen und verteilten sich fliegend in den Garten und über den am Boden liegenden Nachbarn.
Der Poidl inzwischen am Rücken rutschend wurde durch ein Gemüsebeet am Ende des Gartens
eingebremst. Dabei legte er den frischen, von Fr. Huber mühevoll gepflanzten Häupelsalat frei. Es
schaute echt grausam nach einem schweren Bombenttreffer im Gemüsebeet aus.
Zeitgleich hatte die Kawa ihren weg in Richtung Swimmingpool fortgesetzt, in welchen sie heftig
hineinkleschte und sofort auf Grund lief. Die Flutwelle spritzte über den auf der Schnauze
liegenden, mit Splittern von Gartenzwergen, künstlichen Rehkitzen und Zaunlatten bedeckten
Hubernachbarn.

Danach Stille. Vielleicht 10 Sekunden. Der Poidl wuzelte sich aus dem völlig zerstörten
Gemüsebeet, ging zu Hrn. Huber, streckte die erdige Rechte aus und sagte: „Grüß Sie, Leopold
Mayer. Es tuat me echt lad. Scheisse des Gonze. Geh leck, wo isn mei Kawa?“

Herr Huber und Nachbar waren quasi von einer temporären Lähmung der Sprachorgane befallen und
konnten nur eigenartig schauen als der Poidl durch den Garten stapfte. Ich will auch nicht näher
auf das Gelächter der Anderen eingehen und auf keinen Fall möchte ich hier wiederholen was der
Nachbar vom Huber dann doch alles von sich gab. Ich meine 5 Minuten lang absolutes Jugendverbot
ohne einmal Luft zu holen ist beachtlich. Und dazu noch in halbem Hochdeutsch. Der Ölfilm den die
gesunkene Kawa im Pool hinterliess war auch nicht von schlechten Eltern.

Werde nie im Leben vergessen was einer der eilig herbeigerufenen Gendarmen zu einem der
Feuerwehrleute sagte als er das Ausmaß der Verwüstung sah: ;Bist deppat Kollege! Hiroshima
zwei in Niederösterreich!!

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: Feb 2003
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hört sich schwer nach reitwagen an.
wo is das her?

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ich hab 'nen tinnitus am auge. ich seh nur pfeifen...




next dates:
12.12.08: feat. Mat Weasel & Miss Shina @ Ska, Graz

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Reg.: Sep 2001
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Originally posted by slickdevlan


hört sich schwer nach reitwagen an.
wo is das her?

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Reg.: Jul 2002
Location: --BilsenGruft--
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Französiche Diät:

Am Morgen: Sex und Keks

Zu Mittag: Keks und Sex

am Abend: nur Sex

und wenn sich nach einer woche nichts tut dann schieb den keks zur seite

greetz
SoDa

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<< Pax Nicht >>

http://www.dramfank.org/

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

quote:

---

Originally posted by baxter


.....

---

hahaha ich kann mir das bildlich genau vorstellen,ich wohn dort glei ums eck.

fette story!

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MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

---

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Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"

Stoiber:
"Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

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Reg.: May 2002
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Neulich in einem Hotel in Hannover.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will d-"

"Keine Wiederrede, sonst bist Du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

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Reg.: May 2002
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Eine Blondine bekommt endlich ein Fax in ihr Büro. Denkt sie sich:
"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax. Denkt sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

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Reg.: May 2002
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Zwei Freundinnen sitzen am späten Nachmittag beim Kaffee beisammen.
Eine schaut aus dem Fenster und sieht, dass ihr Mann nachhause kommt.
"Oje, er hat wieder Blumen dabei. Jetzt muss ich wieder die Beine breit machen." seufzt sie.
Ihre Freundin darauf: "Wieso, habt ihr keine Vasen?"

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Reg.: Sep 2002
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damit auch noch ein paar psychoogen witze hier rein kommen:



Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Pathologen und einem Psychologen?

Ein Internist weiß alles, kann aber nichts

Ein Chirurg kann alles, weiß aber nichts

Ein Pathologe kann alles, weiß alles, kommt aber immer zu spät

Ein Psychologe kann nichts, weiß nichts, hat aber für alles Verständnis

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Treffen sich zwei Psychologen, fragt der eine: "Kannst Du mir sagen wieviel Uhr es ist" "Nein, aber es ist gut, daß wir darüber gesprochen haben". Nach einer Weile treffen sie sich wieder und der Zweite fragt: "weiß Du inzwischen wie spät es ist"? "Nein, aber inzwischen kann ich damit umgehen".

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Reg.: Jan 2004
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Frauen am Steuer...

Führerscheinprüfung von Frauen !


Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)



Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!


Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!


Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte!


Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!


Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!


Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!


Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!


Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!


Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im
Handschuhfach!


Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!


Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!


Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse
schlecht!


Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.


Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!


Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt!

Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!


Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos!


Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!


Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!


Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!


Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!


Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!


Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!


Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher
befahren zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!


Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen!


Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!


Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!


Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!


Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!


Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!


Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!


Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!

Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im
Hochgebirge fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?
Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!


Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!


Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im
Vorratsbehälter bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!


Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!


Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht
eingeschaltet haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht!


Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!


Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!


Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!"

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jan 2004
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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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"Let´s Fetz!" rief der Spatz - und flog in den Ventilator

...eindeutig mein favourite der letzten paar jahre

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RÖLZ DIE BILSE

and don´t forget to ENTER the BIERDOSE!

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Reg.: Sep 2001
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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt,
die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

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Reg.: Sep 2003
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Originally posted by baxter
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt,
die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

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!

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an
meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
gegenseitig nicht weh tun, nicht wahr?"
.
.
.
.

__________________
FRESSSH Club - Vienna
----------------------------------
Upcomming dj dates
01.03.2013 - Vollkontakt Localsparty - WERK,Vienna


Soon - FRESSSH
----------------------------------
“Change will lead to insight far more often than insight will lead to change.”
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Reg.: Dec 2001
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typ rennt maskiert in eine bank und schreit banküberfall mit einer puffn natürlich...

rennt weiter durch die bank direkt auf die kassierin zu hupft hinter die pudel und steht mit ihr aug um aug....

er sagt jetzt knie di nieder...

sie kniet
#
er macht s hosentürl auf und sie soll anfangen zu blasen..

sie saugt und saugt

er zieht die maske runter und sagt.... zaus stellst di taub und da kannst as

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Reg.: May 2002
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Posts: 538

quote:

---

Originally posted by Andra
> SO STIRBT MAN STANDESGEMÄSS :
>
> 1. Der Gärtner beißt ins Gras.
> 2. Der Maurer springt von der Schippe.
> 3. Der Koch gibt den Löffel ab .
> 4. Der Turner verreckt .
> 5. Den Elektriker trifft der Schlag .
> 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche .
> 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab .
> 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen .
> 9. Der Beamte entschläft sanft.
> 10. Der Religiöse muss dran glauben .
> 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
> 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an .
> 13. Der Fechter springt über die Klinge .
> 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder .
> 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht .
> 16. Der Autohändler kommt unter die Räder .
> 17. Der KFZ - Mechaniker schmiert ab .
> 18 . Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein .
> 19. Der Gynäkologe scheidet dahin .
> 20. Der Schornsteinfeger erbleicht .
> 21. Der Rabbi geht über den Jordan .
> 22. Der Optiker schließt für immer die Augen .
> 23. Der Eremit wird heimgerufen .
> 24. Der Tenor hört die Englein singen .
> 25. Der Spanner ist weg vom Fenster .
>
> and last , but not least :
>
> Dolly Buster nippelt ab.
>

---

und der programmierer hängt sich auf....
(weil sein programm abstürzt? )

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Reg.: Aug 2003
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Posts: 2164

quote:

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Originally posted by GRID


und der programmierer hängt sich auf....
(weil sein programm abstürzt? )

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.

Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?

SOHN: B. S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.

Ist es ein Mädchen?

SOHN: B. S....... das heisst...... das steht für Biostunde.

Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.

Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie.

Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?

Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.

Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht.

Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.

Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich wäre schwul.

Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.

Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.

Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

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1 geht no:


"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.

"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

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