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"Hier ist das Kreiskrankenhaus."

-"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."

-"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

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Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm:
"Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen

Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"

Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch:
"Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt:
"Nein."

Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt:
"Willst du mich heiraten?"

Darauf antwortet der Frosch wieder:
"Nein."

Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die optimale Laenge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt:
"Willst du mich heiraten?"

Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch:
"Nein, nein und nochmals nein!!!"

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Reg.: May 2002
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vorlesung auf der uni: das wort "a priori" fällt.
eine blonde studentin:
"herr professor, was heißt den 'a priori'?"
der professor:
"das heißt 'von vornherein'."
-"aah, jetzt weiß ich auch, was 'apropos' heißt!"

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Reg.: May 2002
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@soul:id

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt.

"Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."

Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest:
"Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken muß amputiert werden... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden..."

Patient:
"Gott sei Dank!"

Arzt:
"... fällt von selbst ab..."

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Reg.: Jan 2004
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quote:

---

hm, bin grad dabei, noch einen aus meinem armen hirn rauszukramen...

---

so arm is jo goaned...





thx for this 1




and that 1



and this 1




and that 1


.


.


...

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Reg.: Apr 2003
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hehehe

Was is weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein burgenländerischer Arzt beim Zecken impfen

Was is grün und schwingt sich von Liane zu Liane?
Tarzipan

Was is braun und geht durch die Wüste?
Ein Karamel

Was is weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine! (OK, der is zuuu blöd)

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Reg.: Jan 2004
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Die Passagiere warten im Flugzeug auf den Start. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, nehmen auf den Pilotensitzen platz und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, da es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. In diesem Moment hebt die
Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben".

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Feb 2003
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Re: hehehe

quote:

---

Originally posted by d4mnFU
Was is weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine! (OK, der is zuuu blöd)

---

Und was is gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!

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ich hab 'nen tinnitus am auge. ich seh nur pfeifen...




next dates:
12.12.08: feat. Mat Weasel & Miss Shina @ Ska, Graz

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Reg.: Apr 2003
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LOL

quote:

---

Originally posted by slickdevlan
Und was is gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!

---

... der geht anders: Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat!

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Reg.: Feb 2003
Location: Graz - Grease
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ein supermarkt, wo man so wirklich alles kriegen kann, was das herz begehrt stellt einen neuen verkäufer ein, der von sich behauptet der beste verkäufer der welt zu sein.

nach seinem ersten tag fragt ihn der manager, wieviele kunden er denn heute gehabt hätte. "einen", antwortet ihm dieser.

"nur einen?"

"ja, er hat eine packung köder gekauft. da habe ich ihm dann auch gleich noch eine neue angelrute eingeredet, und dazu eine komplette fischerausrüstung. und weil sich ja angeln erst richtig auszahlt, wenn man das ganze wochenende unterwegs ist habe ich ihm auch gleich noch ein zelt, schlafsack, regenausrüstung und ein boot verkauft. und weil sein alter mazda das neue boot nicht ziehen konnte hab ich ihm auch noch gleich den neuen jeep grand jerokee angedreht, mit vollausstattung, damit er mit seinem neuen boot und der campingausrüstung gemütlich an den see angeln fahren kann."

der manager ist total begeistert. "alles was er wollte war eine packung köder um ein paar cent? und sie haben ihm sachen um mindestens 70.000 euro aufgeschwatzt!?"

darauf meint der verkäufer: "nein, eigentlich wollte er eine packung tampons für seine frau, darauf habe ich gesagt, was? ihre frau hat die regel? na wenn ihr wochenende ohnehin im arsch ist, dann können sie ja gleich angeln gehn!"

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Reg.: Aug 2001
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der fahrer kam mit leichten verletzungen davon..

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Reg.: Jun 2002
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Öhm, wie geht denn sowas bitte?

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Reg.: Jul 2002
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do kummi no durch... owa locker...

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Aus Gründen der einfacheren Lesbarkeit wird auf die geschlechtsspezifische Differenzierung, z. B. Benutzer/-innen, verzichtet.
Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für beide Geschlechter.

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Reg.: Jan 2004
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ein junger mann geht abends in eine disko, um sich eine frau zu
suchen, mit der er sich in der nacht zu vergnügen.
um hemmungen abzubauen geht er erstmal an der bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen.

danach ab auf die tanzfläche und schon nach kurzer zeit findet er ein mädchen, das seinen ansprüchen entspricht. er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach hause.

dort angekommen geht sie noch schnell ins bad um sich frisch zu
machen. dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre tage bekommen hat. aber betrunken und geil wie sie ist denkt sie sich:" der typ is doch eh so voll... ich mach einfach das licht aus, dann merkt der das gar net!" gesagt, getan!

sie geht also zu ihm ins schlafzimmer und macht, bevor sie
mit ihm ins bett steigt, das licht aus und die beiden verbringen eine heisse nacht...

am nächsten morgen, schwer gezeichnet vom letzen abend, wacht der mann mit nem dicken brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, mädel in der disko aufgerissen und mit nach hause genommen zu haben. dann ist ende.

er rappelt sich auf und guckt sich um, als er bemerkt, dass das
ganze bett voller blut ist. in panik schiesst er aus dem bett und denkt sich "kacke! ich hab die kleine umgebracht!" und rennt zu seinem waffenschrank.

aber alle magazine sind noch voll, alle kugeln sind noch da. " shit!
dann hab ich sie abgestochen..." kommt es ihm in den sinn und er rennt in die küche. doch auch die messer sind noch alle fein säuberlich im messerblock, auch hier keine spur von einem mord. beruhigt, wohl doch nichts böses getan zu haben, geht er ins bad, um sich frisch zu machen.

als er in den spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit: "scheisse!!! ich hab sie gefressen!!!"

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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der bär neckt den hasen immer und will ihn verdreschen...

eines tages rennt der bär hinter dem hasen her und wills ihm wiedermal so richtig geben
da kommen sie zu einer guten fee

Ihr habt beide 3 wünsche frei....

der bär fängt an .... ich wünsche mir dass alle bären im wald weiblich sind...

der hase.... ich wünsch mir motorradhelm

der bär ich wünsch mir dass alle bären in diesem land weiblich sind

der hase... ich wünsch mir motorrad

der bär ... ich wünsch mir dass alle bären auf der ganzen welt weiblich sind

der hase... ich wünsch mir dass der bär schwul ist

BBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher fliegen in einem
Heißluftballoon dahin. Plötzlich fliegen sie auf einen Berg zu. Sie beginnen Ballast abzuwerfen, doch sie erreichen immer noch nicht die benötigte Höhe.

Daher sagt der Schweizer zum Österreicher: "Komm, wir werfen einfach den Deutschen runter, macht doch nichts."

Da kommt ein Engerl geflogen und sagt:
"Stopp! Das ist nicht fair, das machen wir anders: Jeder von euch bekommt von mir eine Frage gestellt, wer sie weiß, darf drin bleiben, wer nicht, der springt."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel fragt den Ösi: "Welche schreckliche Katastrophe ereignete sich 1912?" Darauf antwortet der Ösi: "Das ist doch einfach... die Titanic ist gesunken."

Der Engel beglückwünscht ihn und fragt den Schweizer: "Du sagst
mir jetzt wieviele Menschen da circa ums Leben gekommen sind."

Der Schweizer überlegt kurz und sagt: "Circa 1500." Auch dies stimmt.

Da sagt der Engel:
"So, Piefke, du sagst mir jetzt noch, wie sie geheißen haben und woher sie kamen..."

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Apr 2003
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najo

Ok, schön langsam wirds sehr tiaf ...

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Reg.: Dec 2001
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zwei typen treffen sich der eine mit einem grossen orangenen kopf
der andere .... was ist passiert??

sagt der eine nun ja ich bin am strand spazieren gegangen und über ein flasche gestolpert kommt ein geenie geist raus und sagt ich hab 3 wünsche frei....

als ersten hab ich mir gewünscht... so viel geld wie ich nur ausgeben kann...

als zweites hab ich mir eine frau gewünscht die das alles mit mir teilt

und als drittes hab ich mir und ich glaub da hat das problem gelegen eine grossen orangenen kopf gewünscht

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Reg.: Sep 2001
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Posts: 423

quote:

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Originally posted by cpt. ahab
zwei typen treffen sich der eine mit einem grossen orangenen kopf
der andere .... was ist passiert??

sagt der eine nun ja ich bin am strand spazieren gegangen und über ein flasche gestolpert kommt ein geenie geist raus und sagt ich hab 3 wünsche frei....

als ersten hab ich mir gewünscht... so viel geld wie ich nur ausgeben kann...

als zweites hab ich mir eine frau gewünscht die das alles mit mir teilt

und als drittes hab ich mir und ich glaub da hat das problem gelegen eine grossen orangenen kopf gewünscht

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Wer hatte schon mal mit Administratoren zu tun? hehe ;-)

Mo, 08:05

> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

> Wieder ein paar glückliche User!

08:45

> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für
einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

>Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer seinwill als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige
Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der
Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

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die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

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Re: Wer hatte schon mal mit Administratoren zu tun? hehe ;-)

quote:

---

Originally posted by Natalie
Mo, 08:05

> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

> Wieder ein paar glückliche User!

08:45

> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für
einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

>Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer seinwill als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige
Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der
Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

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Reg.: Apr 2004
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A jumper cable walks into a bar. The bartender says "I'll serve you, but don't start anything."

A sandwich walks into a bar. The bartender says, "Sorry, we don't serve food here."

A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."

A dyslexic man walks into a bra.

Two antennas meet on a roof, fall in love and get married. The ceremony wasn't much but the reception was great.

Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"

Two cows standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly "I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," said Dolly. "It's true... no bull!"

Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I've lost my electron? The other says, "Are you sure?" The first replies, "Yes, I'm positive..."

I tried to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.

What do you call a fish with no eyes? A fsh.



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Reg.: Apr 2004
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These sentences actually appeared in church bulletins or were announced in church services: [not fact-checked]



The sermon this morning: "Jesus Walks on the Water." The sermon tonight: "Searching for Jesus."


Our youth basketball team is back in action Wednesday at 8 PM in the recreation hall. Come out and watch us kill Christ the King


"Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Don't forget your husbands."


The peacemaking meeting scheduled for today has been canceled due to a conflict.


Remember in prayer the many who are sick of our community. Smile at someone who is hard to love. Say "hell" to someone who doesn't care much about you.


Don't let worry kill you off - let the Church help.


Miss Charlene Mason sang "I will not pass this way again," giving obvious pleasure to the congregation.


For those of you who have children and don't know it, we have a nursery downstairs.


Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the help they can get.


Barbara remains in the hospital and needs blood donors for more transfusions. She is also having trouble sleeping and requests tapes of Pastor Jack's sermons.

During the absence of our Pastor, we enjoyed the rare privilege of hearing a good sermon when J.F. Stubbs supplied our pulpit.


The Rector will preach his farewell message after which the choir will sing "Break Forth into Joy."


Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.


A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.


At the evening service tonight, the sermon topic will be "What is Hell?" Come early and listen to our choir practice.


Eight new choir robes are currently needed, due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.


Scouts are saving aluminum cans, bottles, and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.


Please place your donation in the envelope along with the deceased person you want remembered.


Attend and you will hear an excellent speaker and heave a healthy lunch.


The church will host an evening of fine dining, superb entertainment, and gracious hostility.


Potluck supper Sunday at 5:00 P.M. - prayer and medication to follow.


The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.


This evening at 7 P.M. there will be a hymn sing in the park = across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use back door.

The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM. The Congregation is invited to attend this tragedy.


Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.


Our next song is "Angels We Have Heard Get High"

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