Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
Posts: 55

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratetsind, aber ich möchte die Scheidung"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse underhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,ihr seine Vorstellungen mitzuteilen.
"Ich möchte das Haus".

Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.

"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche" "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Sep 2001
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für leute mit viel zeit

Anleitung zur Katzenimpfung

1. Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der
rechten Hand jeweils an die Seiten des Mauls plazieren und sanften
Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald
die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie
die Katze das Maul schließen und schlucken.

2. Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter
dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und
wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
nasse Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im
linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest.
Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger
die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu.

5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom
Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

6. Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den
Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das
leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand
festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul
schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und
reiben Sie kräftig den Hals der Katze.

7. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie
eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie, daß Sie ein neues Lineal
kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben
der Porzellanfiguren zusammen, damit Sie sie später wieder
zusammenkleben können.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den
Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter
der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in
das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf
und blasen Sie die Pille hinein.

9. Lesen Sie die Packungsbeilage, um zu sehen, ob die Pillen für
Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des
Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und Wasser.

10. Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie
noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie
die Tür soweit zu, daß der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul
mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins
Maul.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere.
Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann
Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeißen Sie Ihr
T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber
herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem
Versuch, der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie
die letzte Pille aus der Packung.

13. Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen
und binden Sie die Katze fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste
Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul mit einem kleinen
Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul, gefolgt von
einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie
einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült
wird.

14. Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses
fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und
an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten
Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an, um einen neuen Eßtisch zu
bestellen.

15. Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich ob sie
Hamster haben.

__________________
Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: Apr 2004
Location: Wien
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treffn sich a gummiringerl und a aug.
sagt das gummiringerl zum aug:
"schau net so deppat sonst schnoiz i da ane!"



streiten sich zwei homosexuelle.
sagt der eine:
"geh leck mich do am arsch!"
sagt der andere:
"samma scho wieder guat?"

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Reg.: Apr 2003
Location: MöMö!
Posts: 15

Na endlich - wurde ja Zeit für diesen Thread!




Hier ein kleiner Beitrag:


Treffen sich 2 Lawinen über Galtür - die eine in Partystimmung, während die andere ein wenig bedrückt wirkt....

"Geh komm - misch ma uns a bisserl unters Volk...!"

"Na, du - des freut mi heut gar ned - I hau mi über'd Häuser..."

__________________
Stoppt den Regenwald!!!

SAVE THE JUNGLE!!!!

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Reg.: Apr 2003
Location: MöMö!
Posts: 15

Und noch einer meiner Liebsten:


3 Freunde haben einen schweren Autounfall - dabei wird einem das Bein, einem ein Arm und dem dritten sein bestes Stück abgerissen.
Doch sie haben Glück im Unglück: ein Veterinärmediziner hält und bringt sie zu seiner nahegelegenen Klinik.
Dort näht er dem ersten ein Leoparden-Bein, dem zweiten einen Gorilla-Arm und dem dritten den Rüssel eines Elefanten an.

Ein paar Monate später kommen die drei zur Nachuntersuchung...

Der Arzt fragt den ersten, ob es irgendwelche Komplikationen gegeben hat - der darauf: "Ganz und gar nicht Herr Doktor - das Bein ist einfach toll! Im Sprint komm ich gut und gerne auf 60km/h und bin fix im Olympia-Team!!"

Auch der zweite zeigt sich begeistert: "Herr Doktor, ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken kann - ich hab eine Kraft im Arm - sagenhaft. Die Mädls sind ganz hin und weg, wenn ich die Muskeln spielen lasse...!!"

Der dritte druckst ein bisserl herum...
"Na was ist denn - haben Sie Probleme beim Sex oder beim Urinieren?", möchte der Arzt wissen...
"Nein, Herr Doktor - das klappt alles wunderbar, aber jedes Mal, wenn ich über eine Wiese geh, stopft er mir büschelweise Gras in Orsch..."

__________________
Stoppt den Regenwald!!!

SAVE THE JUNGLE!!!!

Last edited by Parasoul on 12-08-2004 at - 15:09

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Reg.: Nov 2003
Location: undadabrüge
Posts: 1

Drei Katzen: eine von einem Maler, eine von einem Architekten und eine von einem Regiseur

die vom Maler kriegt ihre Breckis, macht ein Picasso Gemälde draus und frisst sie auf

die vom Architekten nimmt die Breckis, baut ein Haus und frisst sie auf

die Regiseur-Katze zerstößt die Breckis, zieht sie, fickt die andern beiden Katzen und sagt: "Mit euch kann ich nicht arbeiten!"

__________________
***last night a vj saved my life***

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Reg.: Jan 2002
Location:
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Neulich im Zug...
Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Deutscher schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutscher hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutscher wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Deutscher. "Der Österreicher hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen
zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese
nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte. Das hat
der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Deutschen wieder auf die Gosch'n!"

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine
Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die Theke.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging die Theke entlang; schüttelt jedem
Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, hat sowas noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er
das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst, dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee und erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht
lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm
herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch bei der Theke stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen
Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich hätte
mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!?"

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Reg.: Jan 2002
Location:
Posts: 1112

soda, und jetzt die politisch unkorrekten. oida, is mir heut fad...



Kommt ein Pole zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Pole erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

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_

Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet
auf ihre Schambehaarung.
Er fragt:" Mama was ist das?"
Mama:"Das ist mein Wespennest."
Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"

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Last edited by kontext on 15-08-2004 at - 21:15

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Location: Linz
Posts: 658

quote:

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Originally posted by anafey
Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet
auf ihre Schambehaarung.
Er fragt:" Mama was ist das? Mama:"
Das ist mein Wespennest."
Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"

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__________________
...

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Reg.: Jan 2002
Location:
Posts: 1112

hab ich grad nix anderes zu tun? nein!

here we go:


Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der silent.wolf spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der silent.wolf spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den silent.wolf schau ich mir jetzt an!"

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Reg.: May 2001
Location: bass place
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---

Originally posted by anafey
hab ich grad nix anderes zu tun? nein!

here we go:


Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der silent.wolf spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der silent.wolf spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den silent.wolf schau ich mir jetzt an!"

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muahhaa ....

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for bookings, write me a PM!

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Reg.: Aug 2001
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Posts: 3867

hmm... kommt mir bekannt vor... hmmm..




































































































"oft host a pech!"

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Reg.: Jan 2004
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was ist der unterschied zwischen einer ziege?


























alle beine sind gleich lang!

besonders das hintere!

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

quote:

---

Originally posted by soul:id
was ist der unterschied zwischen einer ziege?

alle beine sind gleich lang!

besonders das hintere!

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__________________
MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

---

Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

quote:

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Originally posted by soul:id
was ist der unterschied zwischen einer ziege?


























alle beine sind gleich lang!

besonders das hintere!

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__________________
kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Jun 2002
Location: #drumandbass.at
Posts: 555

Erstens alt und zweitens ghört der mitm Krokodil erzählt, net einer Ziege.

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

geht ein mann zum arzt:
"herr doktor, mein beidl tut so weh! was kann das sein??"
der arzt:
"tja, leuchtet in allen farben, haben sie viel sex?"
der patient darauf:
"naja, ich schlaf 3x täglich mit meiner frau..."
der arzt:
"und haben sie zusätzlich eine freundin?"
der mann erwidert:
"ja, schon..."
-"und wie oft schlafen sie mit ihr?"
-"naja, 3-4x schon"
der arzt:
"und onenightstands?"
-"ja hie und da gönn ich mir schon ein zusätzliches techtelmechtel"
der arzt darauf:
"na dann wäre ja geklärt, warum ihr beidl so weh tut..."
der mann:
"aso, ich hab schon dacht, das kommt vom wixen!"

__________________
https://www.facebook.com/Paradocson

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Reg.: Aug 2003
Location: brighettonau
Posts: 2164

quote:

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Originally posted by GRID
geht ein mann zum arzt:
"herr doktor, mein beidl tut so weh! was kann das sein??"
der arzt:
"tja, leuchtet in allen farben, haben sie viel sex?"
der patient darauf:
"naja, ich schlaf 3x täglich mit meiner frau..."
der arzt:
"und haben sie zusätzlich eine freundin?"
der mann erwidert:
"ja, schon..."
-"und wie oft schlafen sie mit ihr?"
-"naja, 3-4x schon"
der arzt:
"und onenightstands?"
-"ja hie und da gönn ich mir schon ein zusätzliches techtelmechtel"
der arzt darauf:
"na dann wäre ja geklärt, warum ihr beidl so weh tut..."
der mann:
"aso, ich hab schon dacht, das kommt vom wixen!"

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Jan 2002
Location:
Posts: 1112

wem jetzt ned schlecht is...

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen
zu blasen!"
Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer
Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln
und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!"
Sie: "Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er:
"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde
dich ordentlich lecken!"
Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern
meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt
sich sofort bei ihm. Darauf er:
"Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

was ist der unterschied zwischen einer gelse und einer frau?

die frau daschlogt ma ned wenns zum saugen anfängt




oder

die ane blost und die ondere saugt ....

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
Posts: 55

Bei "Wetten Dass" behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit
verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provenienz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus Applaus!!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!! Applaus Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gepackt hast und gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch!" das verzeih ich Dir nie!

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
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einer geht noch

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daßim Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
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und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jan 2004
Location:
Posts: 136

@GRID:
wieviele doktor - beidl witze kennstn no?

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Reg.: Aug 2004
Location: ouTa spacE
Posts: 24

hmmm...

ich hab da auch einiges an dummheit freizugeben ...


"...Treffen sich zwei unter einer Brücke...

























... und die Brücke kommt nicht... "

__________________
A so called "Prototype" ..
To weired to live and to rare to die xD

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

quote:

---

Originally posted by soul:id
@GRID:
wieviele doktor - beidl witze kennstn no?

---

hm, bin grad dabei, noch einen aus meinem armen hirn rauszukramen... kann etwas dauern, bis er an die oberfläche kommt

aber in der zwischenzeit ein fut-witz:


geht eine frau zum arzt:
"herr doktor, mich juckts so zwischen den zehen!"
der doktor:
"zwischen welchen denn?"
-"zwischen den beiden großen..."

__________________
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