boardschlampe
junior member
Reg.: Aug 2005
Location: red light district
Posts: 14 |
cooole pardy
hab leider zuviel konkurrenz ghabt, und musste voll allein zausfahrn, ist mir noch nie passiert
normalerweise 
ahja, sorry das ich nicht alle PMs beantwortet hab 
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Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.
Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".
Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".
Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene"
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...
... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...
... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
RUSSIAN GIRLS ARE BETTER 
Sex ist erst dann richtig gut, wenn sich die Nachbarn hinterher eine Zigarette anzünden.
Last edited by boardschlampe on 22-05-2006 at - 11:11
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21-05-2006 - 14:05
.... i hab mich hernieder geshaked und aPPgeschrien .... 
BBOOOOOOOOOOHHH!!!!
