Reg.: Jul 2003
Location: machina
Posts: 190

Re: !

quote:

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Originally posted by skatos

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und es hört nicht auf

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ich mag die sig vom ozenfant.

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

achtung, sehr makaber:

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst
sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.
Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an!
Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren
keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken
geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und
tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall, ihn zu
befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst
und bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark sein, Schatz!
Ich liebe Dich!"

Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken
geküsst! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich
sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im
Bad haben. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich auch!

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Reg.: Feb 2002
Location: Vienna - 20th massive
Posts: 149

am fkk-strand:
zwei seniorinnen stehen nackt im wasser, sagt die eine zur anderen: "uj! jetzt ist mir wieder ein fisch durch die lappen gegangen..."

*gg*

__________________
Samson a/k/a DonJuanParazit

American Beer & Sex on a Boat = Fucking close to water.....!

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Reg.: Oct 2002
Location:
Posts: 430

im pissoir steht :


"schau nicht auf den witz an der wand, den grössten hälst du in der hand!"

__________________

Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Feb 2003
Location: Graz - Grease
Posts: 410

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?

3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.

4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
gutes Papperl bekommt?

5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?

7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)

10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

__________________
ich hab 'nen tinnitus am auge. ich seh nur pfeifen...




next dates:
12.12.08: feat. Mat Weasel & Miss Shina @ Ska, Graz

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes
Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre
Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

__________________
kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!!
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer... Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

^^


... hier alt aber gut, falls man ihn noch nicht kennt:

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, und Kens Stereoanlage!

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Reg.: Jul 2002
Location:
Posts: 593

quote:

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Originally posted by flu
^^ blublub

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jajaja

aber lustig isser trotzdem

__________________
Aus Gründen der einfacheren Lesbarkeit wird auf die geschlechtsspezifische Differenzierung, z. B. Benutzer/-innen, verzichtet.
Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für beide Geschlechter.

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Reg.: Dec 2001
Location: vienna
Posts: 276

quote:

---

Originally posted by anafey
Neulich im Zug...
Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Deutscher schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutscher hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutscher wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Deutscher. "Der Österreicher hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen
zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese
nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte. Das hat
der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Deutschen wieder auf die Gosch'n!"

---

ooowwwwnnnssss so badly

__________________



You start with a bag full of luck and an empty bag of experience.

The trick is to fill the bag of experience, before the bag of luck is emtpy.

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
Posts: 55

Englisch für Fortgeschrittene



... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?



Und nun das Ganze in englischer Sprache !



... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?



..und bitte alles ohne "feuchte" Aussprache;-) (without we
pronounciation)



Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)



... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?



...das Ganze wieder in englischer Sprache !



... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



Englisch im Endstadium at the end)



Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.



Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?



...das ganze in Englisch:



... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watchswitches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Apr 2005
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lustig aber beim letztn stimmt doch was nicht ne?

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...signature...

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Reg.: Apr 2005
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut! Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

__________________
...signature...

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
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ein typ fährt mit dem auto und sieht plötzlich im rückspiegel die polizei, er überschreitet die geschwindigkeitsbeschränkung und wird immer schneller .... die polizei hinterher
nach 10 kilometer verfolgung bleibt der typ stehen, der polizist geht hin und sagt wenn sie mir einen guten grund sagen warum sie die geschwindigkeit so erhöht haben lass ich sie weiterfahren der typ ...
vor 3 wochen is ein meine frau mit einem polizisten durchgebrannt und ich dachte er will sie mir jetzt zurückbringen

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
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Posts: 1035

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.

Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?

Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!








Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet
> er im Sand eine
> alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus
> Kristall.
>
> Neugierig öffnet er die Flasche und im selben
> Augenblick erscheint ein
> riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen?
> Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
>
> Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach
> Amerika. Aber ich
> habeFlugangst und werde auch leicht seekrank. Am
> liebsten würde ich mit dem
> Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den
> Atlantik!"
>
> Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so
> eine Brücke ist? Und
> wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch
> diese Pfeiler
> sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir
> müssten außerdem alle
> paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da
> kein Auto eine solche
> Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es
> Ärger mit den
> Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist
> noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
>
> Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal
> überlegen... weißt
> Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
> Zusammenhang erkennen
> und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen
> Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."
>
> Der Geist: "...um noch mal auf die Brücke
> zurückzukommen: zweispurig
> oder vierspurig?"






Pilot zum Tower: ´Ratet mal, wer jetzt kommt.´ Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: ´Nun rate mal, wo wir sind!´




Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."


Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.



Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.


Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Schröder, Bush und Putin sitzen auf einer Bank im Hafen.
Da sagt Putin:"Unsere Atom-U-Boote können 10 Stunden unter Wasser bleiben." " Das ist doch garnix", sagt Bush, "unsere U-Boote können 2 Wochen auf Tauchstation bleiben." Gerade als Schröder anfangen will zu reden, taucht plötzlich ein U-Boot im Hafen auf. Heraus kommt ein Mann in Uniform, hebt den Arm und brüllt:"Heil Hitler, gibts hier irgendwo Diesel?"






Als ich klein war habe ich Hochzeiten gehasst.
Immer kamen ältere Verwante, knuften mich in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie hörten damit auf als ich anfing das gleiche bei ihnen auf Beerdigungen zu tun!






Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem
Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig
verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet
80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."



"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege
ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni
einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es
los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
Michi und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so
gerne!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2001
Location: 1030 eudah!
Posts: 1219

!

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FRESSSH Club - Vienna
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Upcomming dj dates
01.03.2013 - Vollkontakt Localsparty - WERK,Vienna


Soon - FRESSSH
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“Change will lead to insight far more often than insight will lead to change.”
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YYAARRRPPPPP!!!
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FRESSSH / Resident r.i.p! / pro|tune / City Warriors/ Synergetic

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Reg.: Aug 2004
Location: MEXIKO
Posts: 731

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: "Ich
hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch
alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf,
den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos
sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle
Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"

"Jo ,warum?"

-PENG-

__________________
quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Oct 2004
Location:
Posts: 397

quote:

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Originally posted by cpt. ahab

Als ich klein war habe ich Hochzeiten gehasst.
Immer kamen ältere Verwante, knuften mich in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie hörten damit auf als ich anfing das gleiche bei ihnen auf Beerdigungen zu tun!

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

lieb:

warum haben frauen eher kleine brüste und dafür einen großen hintern?


damit sie beim tratschen nicht aus dem fenster fallen.

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Reg.: Feb 2005
Location: vienna
Posts: 1469

Re: lieb:

quote:

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Originally posted by flu
warum haben frauen eher kleine brüste und dafür einen großen hintern?


damit sie beim tratschen nicht aus dem fenster fallen.

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hahhaha...

nett diesen witz von einer frau zu hören...

__________________
obs.neurosis (cybnetic/medication)

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Reg.: Aug 2004
Location: MEXIKO
Posts: 731

ich verstehe fraun nciht, sie :

endtharzen sich die beine mit wachs oder reissen sich die haare aus mit klebebändern. lassen sich die brüste operieren oder ihre nase brechen damit sie ins gesicht past.kriegen ihre kinder durch kaiserschnitt. oder lassen an allen möglichen stellen fett aPPsaugen.

aber ARSCHFICKEN TUT WEH JAJAJA ..

__________________
quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

zwei blinde sitzen auf der parkbank der eine niesst


der andere ... machst ma auch a bier auf???

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

Re: !

quote:

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Originally posted by skatos

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killah!!!!!!

__________________
kapitulation oooh kapitulation oooh

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